“Falen is de essentie van mens zijn” 

Een kaart met deze tekst staat op mijn bureau. Wanneer ik iets wil begrijpen, begin ik met de definities van de termen die er zijn. Als ik de quote met definities aan elkaar schrijf komt er het volgende staan: 

 

“Het onverwacht eindigen van het juist functioneren of het niet (meer) voldoen aan vastgestelde criteria van het systeem of een gedeelte daarvan, is dat waar het om gaat in het bestaan als mens en de kwaliteit daarvan.” 

 

Het eindigen van het juist functioneren, laten we daar eens mee beginnen. Want wat is juist?! Is mijn visie op liefde juist? Is mijn invulling van mijn relatie juist? Doe ik mijn werk op een juiste manier? Ik vind van wel! Ik vind dat ik juist functioneer, liefheb en invul. Ik weet ook dat er mensen zijn die dat absoluut niet met mij eens zijn. Dat is ok, maar soms ook niet. Dus faal ik in mijn leven, maar niet voor mijn gevoel op dit moment. Ik heb wel echt gefaald en er zullen ook momenten komen dat ik nog ga falen en dat ook ga voelen.  

 

Dat waar het om gaat, de essentie. Als het daarom gaat, dan moeten we dat dus met z’n allen meemaken. Wanneer faal jij? Wanneer faal ik? Dat waar het om gaat maar waar gaat het dan om? Het gaat om menszijn… mijn ZIJN. Dat is waar het om gaat, het gaat om mij en wat ik voel en hoe ik mij presenteer en gedraag naar anderen. Het is mijn zijn, maar in samenwerking met al die anderen. Dat is waar het om gaat, de interactie met anderen vanuit mijn zijn. Heel eerlijk, daar faal ik nog wel eens in. Ik weet wie ik wil zijn en hoe ik mij wil gedragen, ik ben er nooit op uit om te kwetsen, maar toch gebeurt dit soms. Dat is falen voor mij. Ingewikkeld, want wanneer ik trouw ben aan mezelf, kan ik een ander kwetsen. Uiteindelijk ben ik verantwoordelijk voor mijn zijn, mijn gedrag en is de ander dat voor zijn zijn en zijn gedrag. Communicatie is een wondermiddel, wat ik vaak inzet in de hoop niet te falen, maar ik ontkom er soms niet aan. En dat is ok. 

 

Het bestaan als mens en de kwaliteit daarvan. Kwaliteit van leven, kwaliteit van falen, kwaliteit van bestaan… De kwaliteit van mijn leven, mijn bestaan. Ik ben er tevreden mee. Er zijn altijd verbeterpunten maar betekend dat, dat ik faal? In de ogen van een ander zal ik vast in dingen falen, maar op dit moment voel ik dat niet. Ik weet wel dat ik af en toe moet falen om weer te weten waar het omgaat, de essentie.  Ik ben niet bang om te falen, maar leuk vind ik het niet. Het alternatief is vechten om maar niet te falen, maar dat is zo vermoeiend. Je kan beter af en toe op je bek gaan en dan weer verder. 

 

Gaan - Falen – Opstaan – Stilstaan – Doorgaan. 

 

Vergeet niet stil te staan! In de liefde wil je gaan, vallen hoort erbij. Als je weer opgestaan bent vergeet dan niet om even stil te staan. Stil te staan bij het verdriet, pijn, of ellende die je door het vallen hebt ervaren. En ga dan door. Het is niet zo makkelijk om te falen, maar het is nog veel moeilijker om stil te staan. 

-        Sta stil bij wie je was toen je viel. 

-        Sta stil bij wie jou geholpen heeft met falen 

-        Sta stil bij wie jou geholpen heeft met opstaan 

-        Sta stil bij wie je wil zijn nu je weer staat 

 

Wil je bij samen stilstaan, let me know! Ik help je met stilstaan om daarna door te gaan! 

Ethisch non monogaam

Hier ben ik dan Eline, polyamoreus en loving my life! 

Ik haal de term ethische non monogamie achterstevoren ‘uit elkaar’.
Ik begin dus bij monogaam. Dit is een algemene term die veel voorbij komt als het gaat over liefdesrelaties. Wij leven als mens monogaam. Nou daar ben ik wel van teruggekomen. Wij worden opgevoed met het idee dat monogamie de norm is.  Er zijn uiteraard uitzonderingen en er is een verandering gaande in de maatschappij, maar het gros van de mensen groeien op met het idee dat je één liefdesrelatie tegelijk kan en mag hebben. 

 

Non monogaam, even kijken naar de cijfers van vreemdgaan, die liegen er niet om. De kans dat je met overspel te maken krijgt is 76%!!! En 25% van de mensen geven aan zelf overspel te hebben gepleegd. Ook hier wil ik wel een kleine nuance in aanbrengen want dit onderwerp onderzoeken is uitdagend, gezien het feit dat mensen die vreemdgaan daar meestal niet eerlijk over zijn. Vreemdgaan is non monogaam, maar de ethiek staat hier wel ter discussie. 

 

Komen we dus bij de term ethisch. Dit is een term vanuit filosofie, wat is goed of kwaad is, ofwel of iets moreel verantwoord is of niet. Ik kan voor mijzelf stellen dat ik vreemdgaan niet ethisch vind en dat ik het niet moreel verantwoord vind. Mijn mening….

 

Als we de term compleet maken: Ethisch non monogaam. Als je bovenstaande gelezen hebt kan je zelf misschien wel de conclusie trekken waar deze term voor staat. Lees vooral verder wanneer jij mijn verder visie hierover wilt weten. 

Ethisch non monogaam is een ‘container begrip’. Het bundelt verschillende vormen van non monogaam, zolang er maar afspraken gelden tussen alle betrokken partijen. 

Vormen van ethisch non monogaam:

·        Open relatie

·        Polyamorie

·        Polygamie (wettelijk verboden in NL)

·        Swingen

·        Vrije liefde

·        Friends with benefit

Er zitten wezenlijke verschillen tussen deze vormen. Die verschillen komen nog een keer aan bod in een ander blog. Voor nu blijf ik bij het ‘container begrip’ ethisch non monogaam. Want alle vormen die ik hier noem hebben een grote overeenkomst en dat is de open- en eerlijkheid. 

 

Sinds wij ethisch non monogaam leven hebben wij prachtige gesprekken over grenzen, gevoel en wensen. Ik beweer niet dat deze onderwerpen niet in een monogame relatie besproken worden. Wat ik wel zie en ook ervaren heb is dat er in een langdurige relatie niet altijd meer de behoefte of noodzaak is om deze zaken te bespreken. Dat kan passend zijn voor die personen, maar is niet passend voor mij. Ik ontwikkel mij en wil dit graag delen, die ontwikkeling heeft effect op mijn geliefden en daar besteed ik tijd en aandacht aan. 

 

Waar het begon met het  ‘openen’ van de relatie is het nu gegroeid naar een polyamoureuze relatie. Waarin meerdere liefdesrelaties mogelijk zijn. Waar wij gevoelens ervaren en delen op een manier die voor ons (en de anderen) passend is. 

 

Of je nu voor monogaam of ethisch non monogaam kiest zorg dat het een keus is waar jij achter staat en waar jij over spreekt met de mensen die betrokken zijn of gaan zijn bij jou wens. 

Een relatie of relaties aangaan is een keus, laat dit voor iedereen zo zijn op een manier die eerlijk en respectvol is.

Open relatie vs. Polyamorie

In 2015 hebben wij besloten om onze relatie te ‘openen’. Wat dat precies inhield wisten we toen ook nog niet. Gaandeweg hebben wij heel wat hobbels mogen nemen. En op dit moment spreken wij niet meer van een open relatie, maar van polyamoreuze relatie. Wat is dan het verschil tussen open relatie en polyamorie? 

Ik wist niet van het bestaan van polyamorie af, toen wij de relatie openende. Ik ben heel blij en dankbaar dat ik nu wel weet wat het is en hoe het werkt voor mij. Ik voel mij een stuk meer begrepen (vooral door mijzelf) en deel dit met alle liefde met eenieder die geïnteresseerd is. 

Open relatie 

Een open relatie is een vorm van ethisch non monogaam. Het is in de basis vaak gericht op seksueel contact met anderen. Je kan kiezen om het contact met anderen te bespreken met jouw partner of maakt de afspraak “don’t ask – don’t tell”. Dolly Parton, heeft tijdens haar open huwelijk (bijna 60 jaar samen) deze afspraak gemaakt met haar echtgenoot. Dan kan er wel (seksueel) contact zijn met anderen, maar wordt er in de relatie niet gesproken over wat je onderneemt en met wie. Persoonlijk vind ik dit een ingewikkelde keuze. In het nummer “Jolene” van Dolly Parton vraagt zij de geliefde van haar echtgenoot om hem niet af te pakken van haar. Die angst is niet alleen toe te schrijven aan non monogame relaties, maar naar mijn ervaring wel meer bespreekbaar. Dolly heeft er een grote hit mee gescoord. 

 

Ik heb geleerd om over mijn gevoel te spreken en ben er ook achter gekomen dat ik mij veel prettiger voel wanneer ik open en eerlijk over alles kan spreken. Dat betekent niet dat ik alle details meteen op tafel leg, er is ook nog iets als privacy uiteraard. Het is een zoektocht die je samen aangaat. Wat altijd belangrijk is dat je elkaars grenzen weet en bespreekt. Die grenzen kunnen in verloop van tijd verschuiven, des te meer reden om dit bespreekbaar te houden. 

 

Will Smith is een man met een open huwelijk, hij en zijn vrouw Jada Pinket Smith voelde zich opgesloten in hun relatie en besloten om elkaar de ruimte te geven. Dat kan een prachtige reden zijn om een relatie te openen. Het openen van een relatie is niet een makkelijke oplossing voor problemen binnen een relatie. Het openen van een bestaande relatie komt met de nodige uitdagingen en je moet vertrouwen en veilige basis hebben waarop je kan terugvallen wanneer dingen ingewikkeld worden. 

 

Binnen een open relatie is het niet gewoonlijk om diepgaande gevoelens te hebben voor een ander, wanneer dat gebeurt en je toch verliefd wordt op je fwb is er weer een gesprek te voeren. Dat is bij mij het geval geweest. Ik werd verliefd…. En dan?

Polyamorie

Ik werd verliefd, dat was niet de afspraak. Het gevoel wat ik had ging prima naast de liefde die ik voor Rense voel. Maar het bespreekbaar maken was wel heel spannend. Gevoelens voor anderen hebben is niet wat de norm is, ook niet in een open relatie. Gevoelens en lust zijn twee verschillende dingen en die kunnen prima gescheiden blijven. Bij mij alleen niet en heel eerlijk dat wil ik ook niet. Ik vind het heerlijk om verliefd te worden en te zijn, wie vindt dat niet fijn?! 

 

Ik ben gaan zoeken naar mensen die hetzelfde ervaren, lang leve internet, de bibliotheek en social media. Al vrij snel kwam ik de term polyamorie tegen. Wat een feest der herkenning! Ik kon mij al niet voorstellen dat ik de enige was die met dit gevoel liep. 

Wanneer je het woord uit elkaar haalt kom je er meteen achter wat het betekend Poly = meerdere/ Amor = Liefde. Dat was precies wat het was. Ik voelde liefde voor meerdere mensen en dat is ok. Dat is niet gek of onmogelijk. In de praktijk is het een ontdekkingstocht.  

 

Er zijn steeds meer mensen die polyamoreus leven. Er zijn dan ook heel veel verschillende vormen van relaties. Er is niet één regel of één manier. Polyamorie staat voor de vrijheid om te kunnen voelen wat je voelt voor meerdere mensen en hoe je dat praktisch vormgeeft is aan de personen betrokken in de relaties. Er zijn mensen die met meerder partners samenwonen, er zijn mensen die alleen wonen, maar met meerdere mensen een relatie hebben. Er zijn mensen die met één partner samenwonen en meerdere relaties daarbuiten hebben. Het is maar hoe je het zelf wenst in te vullen. Er is geen kader waar ieder zich in beweegt, dat maakt het zo’n mooie relatievorm voor mij en velen met mij. 

 

Er zijn zelfs mensen die zeggen dat polyamoreus een geaardheid is. Ik ben niet op zoek naar een stempel, of goedkeuring of bevestiging. Ik voel wat ik voel op mijn manier. Polyamorie is een term die voor mij vorm geeft aan iets wat ik al jaren ervaar. 

 

Open relatie vs. Polyamorie, een simpele uitleg voor een niet zo’n simpel leven. Ik ervaar het als een verrijking, een bevrijding en soms ook als een fckng ingewikkeld leven, maar zou niet meer anders willen. 

Polyamorie een keus?

Er zijn mensen die polyamorie als een geaardheid zien. De seksuele geaardheid is de aard van de romantische of seksuele aantrekking ervaren door een persoon. Er wordt in deze definitie niet gesproken over de hoeveelheid mensen. Dat buiten beschouwing gehouden kan je dus wel zeggen dat polyamorie een geaardheid is. Ik voel mij seksueel of romantisch aangetrokken tot meerdere personen. Dan is nog steeds de vraag of polyamorie een keus is. Want als jij je aangetrokken voelt tot meerdere mensen is het aan jou de keus of je daarnaar kan of wilt handelen. In alle open en eerlijkheid. Hieronder kan je lezen hoe ik de ‘keus’ heb gemaakt om mijn relatiestijl als polyamoreus te noemen. 

Uitdaging

Al jaren leven wij zoals wij leven en toch zijn er mensen die daar nog helemaal niet van op de hoogte waren. Nu is de scheidslijn tussen privé en ‘geheim’ soms heel dun. Het is geen geheim, maar wel privé. Omdat we al zeven jaar leven op een, voor ons, hele fijne manier vergeet je dat anderen daar niet in meegegroeid zijn. Dat levert zo nu en dan de nodige verrassingen op. Er zijn soms uitdagingen die ik aanga zonder twijfel en soms laat ik het aan mij voorbij gaan. Zo ook het naar buiten brengen van onze relatiestijl. Een coming out via een landelijke krant is niet de meest subtiele wijze, weet ik nu . 

 

Niet iedereen begrijpt het, en dat is ok. Niet iedereen hoeft het te begrijpen. Wij zijn niet anders dan wie wij 7 jaar geleden waren. Wat verandert is, is ons perspectief op leven en liefde en daar doen wij niemand kwaad mee. 

 Mijn keus

Laat ik voor mezelf spreken. Ik kan met alle oprechtheid zeggen dat ik van meerdere mannen kan houden. Er zijn sowieso twee mannen in mijn leven; 

Rense, waar ik al bijna 22 jaar van hou; 

Roan, mijn barrel van negen jaar oud waar ik onvoorwaardelijk van hou. 

Niks of niemand komt tussen de liefde die ik voel voor die twee mannen. Wie en wat er verder op mijn pad komt weet ik niet. Wat ik wel weet is dat ik mag voelen wat ik voel. 

 

Ik ben iemand die verbinding zoekt en als ik deze gevonden heb kan dit zeker groeien naar ‘houden van’. En dat is ok! Ik ben geen seks beluste vrouw die erop los n***t omdat ze thuis iets tekort komt. Zeker niet! Ik ben een vrouw die een groot hart heeft en die liefde heeft om uit te delen, op een manier die voor mij goed voelt. En dat is polyamorie voor mij. Mijn visie hoeft niet overeen te komen met dat van een ander, in ieder geval niet met die van iedereen. 

 

  • Ik ben er niet op uit om iemand in verlegenheid te brengen ik ben erop uit om een dialoog aan te gaan. 
  • Ik wil niet dat mensen polyamorie raar vinden, ik wil dat mensen vragen stellen. 
  • Ik ben geen aanstichter van een crisis, maar juist de bemiddelaar. 

 

Er is een tijd geweest dat ik mij niet mezelf voelde, ik snapte niet wat ik aan het doen was en waarom. Heel wat jaren verder ben ik heel blij met mezelf en de invulling van mijn leven. 

Zoeken

Het is een zoektocht, het leven. Als je er dan ook nog eens voor kiest om buiten de lijntjes te kleuren kan het soms best lastig zijn. De uitdagingen die je daardoor ervaart zijn niet altijd prettig, maar altijd leerzaam. Ga de uitdaging aan, echt je word er een leuker mens door!

 Wat kan ik doen?

Ik kan uit eigen ervaring putten en zeggen dat ik een aantal jaar geleden heel graag eens met een coach had gesproken om erachter te komen dat ik niet zo gek ben als ik toen dacht. Juist daarom ben ik gaan doen wat ik nu doe. Ik wil jou, dat gesprek aanbieden. En in dat gesprek kunnen wij erachter komen of ik de persoon ben die jou kan helpen in de zoektocht die liefde heet. Liefde in elke vorm, maat of hoeveelheid. 


Daten 

Daten, pfffff wat een ding is dat. Ik vind het heel leuk want, nieuwe mensen ontmoeten vind ik leuk. Tijdens mijn 1e opleiding moest je vertellen waarom je voor de opleiding had gekozen. Een veelvoorkomend antwoord was: 

 

“Omdat ik graag mensen help. “ 

 

Nog steeds moet ik daarom lachen, want ook ik was de opleiding gestart omdat ik graag mensen help, want ik hou van mensen… Hoe onschuldig ik toen toch was m.b.t. het houden van mensen. Of nou ja onschuldig. Ik was al vaker aangetrokken tot anderen, maar daar kon ik niets mee, want ik had verkering en dan kan je niet verliefd zijn op anderen of gevoelens hebben voor anderen. Als ik toen toch eens wist, wat ik nu weet, als ik maar de helft van zelfvertrouwen had. Dan had ik toen veel gaan daten, want poehee, dat vraagt nu toch best veel van mij. Dat daten had ik toch veel eerder willen ontdekken. De gevoelens die erbij komen, het onzekere, maar ook het onwijs enthousiaste, het niet weten om dan vervolgens het dansje weer helemaal opnieuw te doen. 

 

Ja daten, wat een wereld is dat! Maar goed hier ben ik 36 en ik ontdek het daten. En potverdorrie wat vind ik dat leuk en ingewikkeld en leerzaam en bizar en confronterend! Ik merk dat ik het echt heel fijn vind om nieuwe mensen te leren kennen. De zoektocht vind ik bijzonder. Ik ontmoet ook allemaal leuk mensen met mooie visies op het leven. Zo leert iedereen van elkaar en maken we er een mooie liefdevolle wereld van.

Demiseksueel 

Op mijn 15e kreeg ik verkering. Wij hadden ons voorgenomen, zolang het leuk is, is het leuk. Het bleef maar leuk! Echt daten heb ik dus niet gedaan. Mijn nieuwsgierigheid naar mensen is altijd groot geweest, dat kan ik in mijn werk ook heel goed gebruiken. Maar die nieuwsgierigheid in het daten is toch net weer anders. Ik heb gemerkt dat ik echt verbinding nodig heb met iemand. Dat heeft tijd nodig. Waar ik ook achter ben gekomen is dat ik vrij veel kenmerken heb van een demiseksueel. Ik heb een emotionele verbinding nodig om met iemand het bed te kunnen delen. Deze verbinding ontstaat door tijd en aandacht. Ik ben niet echt op uiterlijk georiënteerd, maar ben wel altijd op zoek naar een verbinding.  Ik ben dus ook iemand die swiped op iemands bio en niet op de foto. 

 

Tijdsmanagement 

Daten is leuk maar ik merk dat het mij veel energie kost. De oplossing voor mij is op dit moment digitaal contact hebben met mensen. Ik wil rekening houden met de ander, ben eerlijk en vind de aandacht van verschillende mensen heel leuk. Het zoeken zit voor mij vooral in tijdsmanagement en de klik die ik met iemand ervaar. Want ik wil ook tijd en aandacht aan iemand kunnen besteden. Echt aangetrokken voelen tot iemand heeft voor mij weer een andere lading. Ik heb onwijs leuke gesprekken via okcupid, facebook, Instagram en soms ook tinder. Op deze manier kan ik mensen een beetje leren kennen. Er gaat uiteraard niets boven fysiek afspreken, maar ik merk dat ik echt een klik nodig heb. Omdat het daten niet als vanzelf gaat en mijn tijd gering is, vind ik het heel prettig om eerst een beetje verbinding te laten ontstaan voordat ik iemand verder mijn tijd gun. Want mijn tijd is kostbaar 😉.